Les poubelles, le pyjama, la serrure et les paillassons

Serrurier

L’inspiration n’est pas le genre de choses que l’on trouve sous le sabot d’un cheval (ce qui, soit dit en passant, est une bonne nouvelle, sinon j’aurais du mal à en trouver). Pas toujours évident, ami lecteur, d’aligner les bons mots pour venir te décrocher le sourire que je veux voir dans nos échanges. Fort heureusement pour nous, je suis un énooooooorme boulet, et voici donc l’histoire du jour :

La meuf qui sort en pyj descendre ses poubelles et qui comprend, après la porte claquée, que les clés sont restées DANS l’appartement !

Tu as l’impression de connaitre cette histoire ? C’est normal. Ça m’est déjà arrivé, il y a 15 mois. Depuis cette époque, à chaque fois que je franchis le seuil de mon appartement je me répète : voilà, tu prends les clés, tu as bien pris tes clés ? oui tu as bien tes clés (passe le seuil de la porte – ferme la porte doucement – retient la porte) ATTENDS ! tu as tes clés ? bien, tu peux fermer.

Complètement psycho de la clé que je suis devenue, je me croyais invincible.
Bon bah donc non.

(Aurais-je pu ajouter à cette démarche subtile l’option « laisser un double chez quelqu’un ? »
A priori non.)

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Ailleurs si j’y suis

été austral

Moment confession : en janvier j’ai l’œil baladeur.

Je ne sais pas si c’est le défilé incessant de photos de sable, de surfeurs à la planche ou de barbecue au bord des plages du pacifique, reste que, tous les ans depuis une dizaine d’année, en janvier, je maudis les comptes Instagram / Facebook de mes comparses, d’ici ou de là-bas, résidant en Australie. Je maudis mais je scroll, comme dirait la jeunette qui se tartine de crèmes anti-acné, comprendre « je râle mais je m’obstine à m’assurer de ne rien en manquer » comme dirait l’adepte des crèmes anti-rides.
(les joies de la trentaine, cet entre-deux).

Il parait que petit à petit les jours s’allongent, qu’en plein cœur de l’hiver on peut se réjouir, cette année, de vivre de vraies températures froides, du genre bonnes pour la nature et assainissantes pour l’air ambiant (abstraction faite du nuage de pollution qui plane sur Paris). Il parait qu’après l’hiver vient le printemps et que tout ceci n’est qu’un éternel recommencement nous entrainant inéluctablement vers une canicule prochaine.

N’empêche, on ne m’enlèvera pas de l’idée que là où l’eau s’écoule dans l’autre sens dans le lavabo, en ce moment, c’est l’été.

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La théorie du compliment

Drague de rue

Chers aventuriers du quotidien, aujourd’hui je te propose de revenir avec moi sur le thème de la drague de rue (OOOOOOOh).

Déjà abordé au travers de ces quelques lignes que nous échangeons toi et moi, tu as pu le comprendre, j’ai une opinion assez tranchée :

Quand on m’aborde dans la rue et que je finis par me faire traiter de Salope (en guise d’introduction ou de réponse à mon « non merci je dois y aller » et sans consentement préalable), je n’aime pas trop.

On pourra éventuellement traiter de la thèse opposée (mais si, Élise, il faut se faire traiter de petite pute, c’est chouette !) sauf que là tout de suite… Non.

Si je viens t’en parler à nouveau aujourd’hui, c’est parce que j’ai du nouveau.
Depuis deux mois, il se passe un truc étrange.

J’hésite encore à parler de nouvelle mode, de tendance ou de révélation encourageante. J’hésite parce que… un peu comme le Père Noël, tant qu’on ne cherche pas trop à comprendre, c’est bien réel… Or je ne te le cache pas, ce qui m’arrive depuis deux mois, je m’en ferais bien une petite réalité.
Cependant, parce qu’en deux mois c’est arrivé 3 fois, donc au moins 2, voire 3, fois de plus que ces 10 ou 15 dernières années, il me faut en parler :

Je crois que la mode est au compliment.

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Ne rien lâcher… Ou presque

Bonne année

Mais ?
Quoi, comment ?
8 janvier, déjà ?

Comment vas-tu l’ami ?
Bien ?
Bien !

6 lignes, 12 mots, 5 points d’interrogation, tu le vois venir le post que je ne sais pas par quel bout prendre ni par où commencer ? (et hop, 1 de plus)

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Chouette ou Hibou ?

doudou

Il parait que j’ai 30 ans (ou plus) et que donc c’est normal, mais, n’empêche, j’ai constaté ces derniers temps que je me rendais de plus en plus souvent dans les boutiques pour enfant. Fait notable : malgré mon manque d’attrait certain pour les jouets en plastique bruyants et colorés, les livres pas toujours joliment illustrés ou les pulls bleu marine marqués « p’tit mec, trop la classe » dans la largeur, oui, je le confesse, moi-même j’ai fait vendeuse de poussettes / fringues (hors de prix) pour femmes enceintes / conseillère en habillement pour

« oh, qu’il est mignon, il a quel âge ? ah oui il se porte bien dit-donc pour un si jeune bébé ! »

J’ai même vendu des biberons et des portes bébés.
J’étais globalement mauvaise.

J’ai toujours été une vendeuse médiocre. J’ai toujours détesté mettre en avant un produit face à quelqu’un pour potentiellement influencer ses choix. J’ai toujours eu du mal à vanter les caractéristiques de quelque chose à laquelle je ne crois pas particulièrement au premier abord.

Or, on ne va pas se mentir : il y a assez peu de choses qui m’enthousiasment dans les boutiques pour enfant.

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Le syndrome de Stockholm

Body Attack

… Alors que revient ce thème qui aura marqué mon année 2016 : Lisette Fait du Sport !!!!

Je suis tombée amoureuse de mon prof de Body Attack. La conclusion est sans appel, je la pose là dès les deux premières lignes de ce billet histoire qu’on soit tous bien d’accord sur le sens que vont prendre les prochains mots tapés sur mon clavier :

j’ai un côté masochiste.

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La bombe à retardement

Il se peut que j’aie besoin de vacances.

Il se peut que je sois fatiguée.

Il se peut que ma dernière crise d’asthme m’ayant maintenue éveillée une bonne partie de la nuit, ça n’ait pas arrangé les choses, mais il me faut te dire : bouillonne en moi une certaine lassitude susceptible de se transformer en colère sourde et possiblement agressive à n’importe quel moment.

TOUT VA BIEN.

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