Nous sommes en 2009.
Si.
Concentre toi : The Black Eyed Peas chantent en boucle I gotta feeling, Michael Jackson vient tout juste de nous quitter, Patrick Swayze s’apprête à prendre la suite, puis ce sera Filip des 2B3 (on parle de 2016 mais 2009 était bien aussi) et Obama recevra le prix Nobel de la paix.
Bref, 2009, c’est un peu le bordel.
Moi, je suis au Canada et je sors tout juste du pire hiver de ma vie. Mon big boss venu de New-York est en visite dans nos bureaux de Toronto et comme en Amérique du nord on ne déconne pas avec les horaires je fais le plus grand des efforts pour arriver à 8h30 (comme prévu par mon contrat) ce jour là.

8h25 quand je franchis la porte du bureau, ma cup de chocolat chaud à la main. J’ai le cheveu fouillis et le teint un peu luisant de m’être dépêchée (nous sommes en juillet, nous sommes donc passés de moins 20 degrés il y a 2 mois à 35 aujourd’hui, et le taux d’humidité dans l’air est resté constant : élevé !) mais je suis à l’heure. Mes collègues sont déjà là, mon colocataire de bureau a sorti sa cravate (et toujours ce tee-shirt sous cette chemise jaunasse), mes deux autres collèguEs ont mis du rouge à lèvres…

NOUS SOMMES PRÊTS !

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Chers aventuriers du quotidien,

Il existe un mystère dans mon quartier de bobos parisiens, aka le joyeux 9ème, au sein du triangle reliant Trinité, Pigalle et Notre-Dame-de-Lorette. À l’échelle du monde, voire même de Paris (tout simplement), ce triangle est minuscule. Mais c’est là que je fais mes courses.
Le nombre d’enseignes différentes y est notable, cela-dit pour une raison que j’ignore, Monoprix (x2), Carrefour City (x2), Beauty Monop, Franprix et Mademoiselle Bio (en désespoir de cause), aucune de ces enseignes ne vend d’élastiques noirs. Ou si, mais avec un gros truc moche carré, brillant, qui fait mal aux cheveux dessus (le fameux élastique Bijou de Jacques Dessange, sans aucun doute inventé par un illuminé dégarni qui n’a jamais utilisé d’élastique avec des cheveux qui se seraient coincés dedans).

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Bien.

Donc j’ai rêvé que je sortais avec Léonardo DiCaprio.
Après plus de 15 ans de fantasmes sur le sujet il fallait bien que ça arrive un jour.

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Chers aventuriers du quotidien, si un texte doit prouver que je suis jo-bar, c’est bien celui-là !

Je ne vais pas te mentir d’un léger (et inintéressant) j’ai repris le sport. Ça serait faux. Reprendre signifierait que j’ai, par le passé, fait montre d’une assiduité certaine vis à vis d’une activité physique quelconque. Ce n’est pas complètement à côté de la plaque, mais j’estime que quand celle-ci a plus de 15 ans (voire même 16 ou 17), il y a prescription. Aussi championne de France que j’aie pu être à une époque (et BAM ! je l’ai placé).
Histoire de finir de poser le contexte entre toi et moi, sache que je finalise ce post depuis une chaise longue en me faisant dorer la pilule lors de vacances ensoleillées (d’où provient la photo d’illustration qui n’a, sinon, rien à voir), non sans m’être plainte à mes camarades de chambrée hier d’une éventuelle élongation à l’aine suite à une quinte de toux particulièrement sauvage.
Si, je te jure, c’est possible.

Quoi qu’il en soit j’ai donc PRIS le sport. Je l’ai même pris À-BRAS-LE-CORPS. J’ai EMBRASSÉ le sport !

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